潜能开发的讲师在台上生动地指出：
“一个当他错了就认错的人，是个勇敢的聪明人，但是一个当他对了还认错的人就是……”
“就是个结了婚的人！”听众中，人有无奈地接腔。
有个人怕老婆怕得要命。老婆死后，他见灵柩前挂着老婆遗像，不禁想起了老婆生前毒打他的情景。他越想越生气，不知不觉地举起了拳头，准备朝老婆的遗像打去。
这时，忽然一阵风刮来，把遗像掀动了几下，这人一见，急忙缩回拳头，陪着笑脸说：“夫人息怒，我这只不过想跟您开个玩笑！”
一对青年男女前来办理结婚手续，但是，男的却喝醉了酒。因此，工作人员对新娘说：
“先把他带回去，等他清醒了后再来好了。”
可是，女子却面颊绯红的恳求他。
“请您帮帮忙，大发慈悲吧。若清醒过来，他就不肯来了！”
一位妇女骄傲地对人说：“我儿子一出生就在农场帮我干活。”
人家不信，反问她：“你儿子一出生后第一天干什么活？”
这位妇女低头一想，说：“他帮我挤奶。”
法庭正在审理一起重婚罪的案子。
“威尔逊先生，鉴于有人已替你付清了保释金，你现在就可以离开法庭回家去了。”法官大声宣布。
“谢谢，法官大人，”被告说道，“可是为了安全起见，你看我该回哪一个家好呢？”
“你乘火车遇过事故吗？”
安妮问她一位新交不久的男朋友。
“有，当火车进入山洞时，本以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”
某君受邀到俱乐部演讲，题目是婚姻中性生活的经验。回到家里，此君怕老婆会因谈这种题目而反感，于是便骗妻子说他讲的内容是有关骑马的经验。
不料第二天，此君的妻子碰见了另一会员的太太，对方跟她说：“噢！你丈夫昨日的演讲太精彩了，想来他在这方面一定是专家！”
“是吗？我可不认为，那事儿他只有两回经验，一次是爬不上去，另一次则才上去就摔了下来！”
除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平素那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。
新年钟声响了，丈夫也清醒一些了，这时，妻子轻轻地对他说：
“亲爱的，新年到了！等会给我签礼物支票的时候，千万别写错了年份！”
女邻居：我找我的丈夫已经2个钟头了！
老处女：小事一桩，我找丈夫已经40年了，直到现在还毫无结果。
一位朋友对另一位发牢骚：
——我妻子绝对不理解我。你妻子呢？
——不知道。我和她一次也没有谈论过你。
某女士在公园乘凉，发现有一位作画的年轻人一直注视着她，于是她摆了个极自然的姿势，一动不动地站着，以方便他作画。
约20分钟后，他向女士走来，很不好意思地问她准备什么时候离开。她大方地说：“你别担心，你尽管画吧！”他更不好意思了，红着脸说：“小姐，很抱歉，你挡住我的视线，我没法画下去……”
甲太太对邻居乙太太抱怨说：
“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀，昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，看见你和先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡一下，可真是十足的春光外泄啊！”
“你恐怕眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”
一个喜欢吹毛求疵的太太，买了两条领带送给她的丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。
太太很不高兴地说：“你难道不喜欢另外的一条吗？”
隔着一段距离，两个美国士兵看着一个女孩子抓着自己的帽子。
“那个女孩是城里的。”一个士兵说。
“何以见得？”
“当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”
第一个继续说：“乡下女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩子就抓着她的帽子。”
一个农夫被他的妻子拖上了法庭。妻子对法官说：“我实在不能再和他一起生活了，他关心的只是他的母牛。”
法官给她出了个主意：“你可以设法让他嫉妒。你可以不时地找头公牛一起跳跳舞。”
火车上，一位妇女抱着个小孩子。那孩子不知对妈妈说了句什么，被呵斥了几句。便委屈地大声哭起来。
时近半夜，孩子的哭声在寂静的车厢里特别刺耳。坐在近旁的一位先生生气地说：“唉，这孩子嗓门真大！你这做妈妈的也真是，他要啥你给他不就行了吗？”
孩子的妈妈很平静地答道：“如果可能，我倒很愿意这么做。但他想要的是你那顶鸭舌帽！”
细菌学家对妻子说：“亲爱的，我给你准备了一件很好的生日礼物。”
“这太好了！到底是什么礼物？”
“我以你的名字为一种病毒命名。”
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